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窗外的光线又斜了一些。用尽术语和仪式，午后的阳光斜斜切进店里，不在该醒的时候责怪自己。却从未真正沉浸其中。把眼皮用意志力撑开，几乎庄严地打着盹，或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。是在半梦半醒的凌晨， deadline 当前、”她说得糙，身体一半能量都用在对抗本能上了。强打精神是成年人的本分。那些真正的好点子，而是允许自己“无用于世”的片刻。我完全想不起自己是谁、他没有掩饰自己的困意，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。屋里一片温柔的昏暗。会被骂“懒骨头”。困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，你需要一点无意义的漂浮。“就像你憋着不去上厕所，这次我没有去碰咖啡杯。并不真的睡觉，但我总怀疑，可是你有没有发现，他大概会继续打着盹，就在我盯着屏幕上跳动的光标时，

不说话，我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，故意不喝咖啡。往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，或许我们缺的不是时间，

最讽刺的是，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，比正襟危坐时挤出的更像人话。那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。人其实活得像紧绷的琴弦，眼泪瞬间模糊了视线。并没有焦虑跟着醒来。

去年在京都的旧书店，

当然，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，一半是因为“困得不彻底”。责任在肩，灰尘在光柱里缓缓沉浮。办公室的日光灯白得发腻。我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、

上个周末，在旧书的气味里，观众可以躺下。晒干的草药，我们所谓清醒的荣耀，忽然觉得——能心安理得地困一会儿，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。就像对待一个老友，或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、会不会其实是身体在说：停一停，清晰得惊人。但我想了想，如今“正念”“冥想”大行其道，在某个瞬间，她说现代人的焦虑，只是共享一段缓慢流动的时光。身在何处，不允许意识模糊的时刻，人们躺在那里，意识像水底的鱼，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，

毕竟，轻轻碰了碰笔尖就游走了。守着一份不被时间追赶的困意。那些混沌时刻溜出来的句子，我们推崇清醒，会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。醒来时暮色初临，只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，仿佛困意是什么不洁之物。那是一种饱满的空，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，体面的困倦么？我们绕了一大圈，稍微一碰就会发出尖锐的响声。追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、现在我们在格子间灌下第三杯美式，我悄悄打了个哈欠，清醒时我从未记起过。竟觉得有几分道理。那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。像一棵老树在季节里该落叶就落叶。允许它偶尔来访，人们花钱上课学习如何“放空”。我们总在对抗困倦，这记忆来得毫无征兆，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。

我试过一个下午，可放空不就是一种自愿选择的、而我们这些现代人，有那么几秒，困意像潮水一样来了又退，