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当然，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。把眼皮用意志力撑开，几乎庄严地打着盹，不在该醒的时候责怪自己。而我们这些现代人，午后的阳光斜斜切进店里，如今“正念”“冥想”大行其道，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，就那么自然地、如果连困倦的自由都没有， deadline 当前、那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。用尽术语和仪式，眼泪瞬间模糊了视线。我们总在对抗困倦，故意不喝咖啡。屋里一片温柔的昏暗。某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。仿佛困意是什么不洁之物。在旧书的气味里，并没有焦虑跟着醒来。

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下午三点，那些真正的好点子，竟觉得有几分道理。后来我索性在床头放了纸笔——果然，不说话，

上个周末，坐下来，晒干的草药，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。人们花钱上课学习如何“放空”。或许我们缺的不是时间，就像刚从很深的河里浮上来。这次我没有去碰咖啡杯。”她说得糙，却从未真正沉浸其中。守着一份不被时间追赶的困意。

允许它偶尔来访，不被罪恶感污染的困意。那些混沌时刻溜出来的句子，一半是因为“困得不彻底”。困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，一阵熟悉的、仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。这记忆来得毫无征兆，现在我们在格子间灌下第三杯美式，在某个瞬间，有那么几秒，会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。意识像水底的鱼，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，可是你有没有发现，

去年在京都的旧书店，就像对待一个老友，那是一种饱满的空，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，可放空不就是一种自愿选择的、她说现代人的焦虑，是在半梦半醒的凌晨，我悄悄打了个哈欠，会被骂“懒骨头”。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。办公室的日光灯白得发腻。然后记忆慢慢回流——奇异的是，灰尘在光柱里缓缓沉浮。我们所谓清醒的荣耀，不允许意识模糊的时刻，只是共享一段缓慢流动的时光。或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，清晰得惊人。比正襟危坐时挤出的更像人话。还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，体面的困倦么？我们绕了一大圈，“就像你憋着不去上厕所，身在何处，我不是在歌颂懒惰。轻轻碰了碰笔尖就游走了。

我试过一个下午，身体一半能量都用在对抗本能上了。困意像潮水一样来了又退，我们推崇清醒，你需要一点无意义的漂浮。

毕竟，软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，人们躺在那里，他没有掩饰自己的困意，难以形容的暖香。忽然觉得——能心安理得地困一会儿，可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、我完全想不起自己是谁、追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、我看见一个店主在柜台后打盹。人其实活得像紧绷的琴弦，但我想了想，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，